bird

(no subject)

Кусочек черноватого юмора: взять мяч с выступами со всех сторон и назвать игру "ковиддич".
bird

(no subject)

Любителей вопроса "Почему люки круглые?" надо отправлять в Хорватию. Там все люки квадратные.
bird

(no subject)

Учебники утверждали, что абсолютный причастный оборот вымер в наших краях веке этак в 12-м. Но почему-то его "обожают" в современных фанфиках и прочей литературной самодеятельности, причём именно в сокращённом виде (без целевого субъекта):

- Слезы безжалостно скатывались по щекам, смотря на безжизненное тело напарника.

- Повернувшись в её сторону, на его лице застыл ужас.

- Спустившись вниз, меня ожидал большой внедорожник.

- Идя спокойным шагом по коридору, улыбка не сползала с ее лица и только, когда она вышла из резиденции и никого не обнаружив, испарилась.

- Будучи инвалидом 2 группы, ее финансовое положение не дает возможности самостоятельно устранить причиненный ей материальный ущерб.

а вообще тысячи их, это первые из красочных.

(Это всё, понятно, для русского. Уже для украинского примеры мне неизвестны, а мир подобной литературной самодеятельности отсутствует чуть менее, чем полностью - что частично понятно и разумно, а частично удручает.)

Непонятно, что провоцирует его употребление. Ведь устно так не говорят, и в том, что выходит в печать, его не допускают.
Нужен стимулирующий фактор.

PS: По-современному надо было его назвать "деепричастным", но про английский аналог, например, говорят "причастный", а для старославянского типичный термин - "дательный самостоятельный".
bird

(no subject)

Зашёл в банк восстановить пинкод карточки.
На терминале (стандартном платёжном) у кассира - 123 внизу (как на клавиатуре компа).
Проверяю на банкомате - 123 вверху (как на телефоне).
Вначале завис.

UPD: японцы круче!



Обсуждение в FB.

This entry was originally posted at https://netch.dreamwidth.org/146280.html. Please comment there using OpenID.
bird

о терминах

В большинстве случаев, где говорят virtual, надо бы говорить semblant.
Потому что достоинства туманны, а вот неясность - выдающаяся.

This entry was originally posted at https://netch.dreamwidth.org/146026.html. Please comment there using OpenID.
bird

про метру

Владлен Бахнов

Метровые стихи

Трамваи! Хотя и электромоторные
Могли б они справиться? Разве трамваям
Развить было можно скорость метройную?
Куда им!
Николай Глазков, «Огромная экономия»

Я утверждаю, что метро
Полезнее трамвая.
И сочинять сегодня про
Метро стихи желаю!
Едва проснувшись поутру,
Все москвичи спешат к метру.
И ранней утренней порой
Я тоже пользуюсь метрой.
Пускай на улице жара —
Не жарко мне внутри метра,
А если холод на дворе —
Совсем не холодно в метре!
О нет, не описать пером,
Как с детства я горжусь метром
И как с далекой той поры
Москвы не мыслю без метры!
Так пусть растет число метров!
Чем дальше в лес, тем больше дров.

This entry was originally posted at https://netch.dreamwidth.org/145915.html. Please comment there using OpenID.
bird

про шпионов (выдернуто в инете)

Купе поезда. Друг против друга сидят два шпиона в штатском. Один с бакенбардами. Другой в розовых очках
1 ШПИОН. Ну и жара.
2 ШПИОН (ледяным тоном). А вы снимите бакенбарды, вам будет гораздо прохладнее.
1 ШПИОН (пораженный). Откуда вы взяли. . у меня свои волосы...
2 ШПИОН. Бросьте темнить, Клопп. Вы дешифрированы. (Снимает очки.)
1 ШПИОН (еще более пораженный). Доктор Дивано! Я вас не узнал!
2 ШПИОН (хладнокровно). Я изменил выражение лица.
1 ШПИОН. Да, да, теперь вижу...
2 ШПИОН. Но вы молодцом, с этими бакенбардами. Вас почти нельзя узнать.
1 ШПИОН. Однако вы узнали.
2 ШПИОН. Только по вашей манере плевать мимо урны. Я шел за вами на перроне.
1 ШПИОН (смущен). Да, действительно... я плюнул мимо...
2 ШПИОН. Сколько я вас знаю, вы еще ни разу не плюнули в урну. Всегда рядом. Согласитесь, что это уже почерк.
1 ШПИОН. Пожалуй... (Снимает бакенбарды.) Какая жара!
2 ШПИОН. Да, жарко. В отпуск? Или на задание?
1 ШПИОН. На задание. А вы?
2 ШПИОН. Тоже. Что-нибудь головоломное? Ваш шеф любит такое.
1 ШПИОН (обмахиваясь бакенбардами). Весьма. Надо изъять бумаги из стола начальника разведки генштаба одной враждебной нам страны, доставить на родину и в тот же день вернуть обратно.
2 ШПИОН. Классика. В 61-м году у меня было посложнее. Я должен был изъять один важный документ, доставить его на родину и вернуть обратно в сейф начальника разведки, но вернуть малой скоростью!
1 ШПИОН. Как это?
2 ШПИОН. Вам известно, что рояли перевозят малой скоростью?
1 ШПИОН. Да, но причем тут вы?
2 ШПИОН. Дело в том, что в рояле был я. Я должен был во что бы то ни стало проникнуть в квартиру начальника разведки, так как на работе у него был ремонт и сейф с документами хранился дома. Более того, он хранился в комнате его жены, задрапированный, как тумбочка для цветов
1 ШПИОН И что же? Как вы это сделали?
2 ШПИОН. Очень просто. Мое правительство послало в дар его жене прекрасный новый рояль. А в рояле был я.
1 ШПИОН. Но вас могли обнаружить?
2 ШПИОН. Могли. К счастью, в семье никто не умел играть на рояле. Но один раз я был на волосок от гибели — когда пришел настройщик. Он настраивал три часа и развел такую пыль, что я едва удерживался, чтобы не чихнуть. Это была пытка.
1 ШПИОН. И долго вы были в таком положении?
2 ШПИОН. Два месяца.
1 ШПИОН. А чем вы питались?
2 ШПИОН. В основном молью. Хуже всего было, когда прислуга насыпала в рояль нафталин. Моли не стало, и я чуть не умер с голода.
1 ШПИОН. Вы виртуоз! Я восхищаюсь вами.
2 ШПИОН. Вы преувеличиваете.
1 ШПИОН. Ничуть! Недаром ваш детектив не может с вами справит! ся.
2 ШПИОН. Комм? Этот самоучка?
1 ШПИОН. Да, самоучка, но талантливый практик. А как он гримируется? Король гримировки! Чего он только не делал, чтобы вы его не узнали — он привязывал нос к верхней губе, подкладывал за щеки теннисные мячи, даже специально выбил себе передние зубы — ничего не помогало. Вы узнавали его. по его собственному признанию, на четвертой секунде. Сейчас он работает с бородой.
2 ШПИОН. Я видел. Грубо работает. Уж бороду не мог хорошенько приклеить.
1 ШПИОН. Но вы же знаете, сколько нам отпускают на антураж — гроши! Хорошо, что у меня жена парикмахер, она мне делает и усы и бакенбарды из дамских волос. А если бы не она, я был бы в таком же положении.
2 ШПИОН. Ну, не скажите, это еще зависит от человека. Этот Комм порядочный неряха. У него вечно все отклеивается и отваливается. Я был свидетелем, как однажды у него отвалилась челюсть. Правда, он не растерялся и подставил пепельницу, поймал ее на лету. Получилось так, точно он решил посмешить общество Он вообще находчивый, этот Комм.
1 ШПИОН. Недавно я попал из-за него в дурацкое положение. Принял за него какого-то человека и рванул за бороду.
2 ШПИОН. Зачем?
1 ШПИОН. Хотел над ним подшутить. Этот бородач так кричал, чуть не бросился на меня с вилкой — это было в ресторане. Не успокоился до тех пор, пока не вылил на меня весь соус. Очень неудачно получилось.
2 ШПИОН. Со мной было хуже. Когда-то, еще неопытным парнем, только что окончив школу разведчиков, я не узнал своего шефа и вот так же рванул его за ухо. Мне показалось оно фальшивым. И что вы думаете? Оторвал.
1 ШПИОН. Оторвали?
2 ШПИОН. Ну да. Я был крепкий здоровый парень. Ухо оторвать мне было — раз плюнуть. Представляете, как неприятно? Ведь если бы это был обыкновенный служащий — ну. оторвал и оторвал, черт с ним. с ухом. Но ведь это разведчик — сразу появляется особая примета.
1 ШПИОН. Ну и как же?
2 ШПИОН. Ну, ничего, кричал на меня, грозил, что подаст в суд. Потом простил. Он понимал, что я не нарочно.
1 ШПИОН. А как же он, так и работал с одним ухом?
2 ШПИОН. А он потом и второе отрезал, чтобы не выделяться Меня очень любил. Он знал, что может послать меня на любое задание, все будет исполнено. Скажет: полезешь в колодец, придется висеть несколько дней. Только отвечу: есть висеть. И отправляюсь. Я висел еще в школе лучше всех. Висение — это мой конек. Если вам рассказать, вы не поверите. Однажды и висел в дымоходе камина четыре часа — надо было проникнуть в спальню любовницы одного генерала. В ту ночь он как раз был у нес.
1 ШПИОН. А если бы они затопили камин?
2 ШПИОН. А они и затопили.
1 ШПИОН. А как же вы не сгорели?
2 ШПИОН. Я был в непромокаемом пальто. Знаете эти пальто? Первые пятнадцать минут они действительно не промокают, но зато когда уже промокнут, высушить их невозможно. В ту ночь шел дождь. Теперь вы понимаете, что загореться я не мог.
1 ШПИОН. Но вы могли задохнуться от дыма!
2 ШПИОН. А я сложился в 8 раз и спрятал нос под правую подмышку, так что никакой дым в него не проникал.
1 ШПИОН. Сложились в 8 раз?
2 ШПИОН. Ну да. что вас удивляет? Складывание — это тоже мой конек. Я уже в школе складывался в 4 и даже в 8 раз. На экзамене я сложился в 16 раз и меня положили прямо на стол, за которым сидела комиссия.
1 ШПИОН. В 16 раз! Я могу только вдвое.
2 ШПИОН. Вдвое у нас складываются дети из нашего разведывательного детского садика.
1 ШПИОН. У меня, видимо, неправильная постановка У нас преподавал складывание бывший граф, он очень плохо сгибался. И мы все этому так и не научились.
2 ШПИОН. А ну-ка, покажите, как вы это делаете?
/ Шпион встает, долго выбирает позицию, наконец с трудом сгибается пополам. 2 ШПИОН. Да, не блестяще.
1 ШПИОН. Я вам говорил...
2 ШПИОН. Но если вы не умеете складываться, как же вы закручиваетесь?
1 ШПИОН. Мне стыдно признаться... но я не закручиваюсь. ;

2 ШПИОН. Не закручиваетесь?! Не понимаю... Как же вы тогда ввинчиваетесь?
1 ШПИОН. А я и не ввинчиваюсь
2 ШПИОН. Вы шутите?
1 ШПИОН. Нет, на самом деле Да разве уж так часто приходится ввинчиваться?
2 ШПИОН. Не часто. Но иногда это бывает единственной возможностью проникнуть в какую-нибудь небольшую дыру и даже щель.
1 ШПИОН. Нас этому не учили. Это пробел, который я буду чувствовать всю жизнь... А вы не можете показать, как вы это делаете?
2 ШПИОН. Могу, но это ничего не даст. Надо научить вас это делать, а для этого надо вас куда-то ввинтить.
1 ШПИОН. Пожалуйста, если вам не трудно... я буду вам очень благодарен.
2 ШПИОН. Ну что ж, если вы хотите. (Встает.

1 Шпион тоже вста-ет.)Нацо выбрать правильную позицию. (Показывает.) Станьте так... правую ногу вперед. Так. Теперь закручивайтесь.
1 ШПИОН (пытается закрутиться). Ммм...
2 ШПИОН. Больше, больше.
1 ШПИОН (кряхтит). Больше не могу...
2 ШПИОН (помогает ему руками). Так... правое плечо выше... Больше прогнитесь. Спину выпрямите... еще... плохо! Нет у вас какой-нибудь палки?
1 ШПИОН. Нет...
2 ШПИОН. Тогда возьмем мою. (Берет палку.) Шире руки. (Просовывает палку в рукава пиджака 1 Шпиона, при этом руки из рукавов не вынимаются, так что тот стоит с разведенными в стороны руками, напоминая огородное чучело.) Вот так. Теперь я буду вас закручивать. (Закручивает 1 Шпиона.) Внимание! Начинаю вас ввинчивать. (Начинает ввинчивать 1 Шпиона в пол, как ввинчивают штопор. 1 Шпион ввинчивается все дальше и дальше, постепенно уходя в пол.) Не больно?
1 ШПИОН. Нет... Только правая нога затекла...
2 ШПИОН. Пошевелите пальцами.
1 ШПИОН. Пошевелил...
2 ШПИОН. Продолжаем. (Продолжает ввинчивать 1 Шпиона.) Так, хорошо. Вы, по-моему, схватили принцип.
1 ШПИОН. Вы думаете? Мне кажется, я освою, еще разика два вот так меня ввинтить, и я смогу уже сам...

2 ШПИОН. Делайте движение, как будто крутите хулахуп. (1 Шпион сосредоточенно пыхтит.) Теперь вытаскиваем палку. (Вытаскивает из рукавов палку.) Руки вытяните вверх. Так, переплетите их.

1 ШПИОН. Как, переплести?

2 ШПИОН. Как балерина. (Показывает.)
1 ШПИОН (переплетает руки над головой). Так?
2 ШПИОН. Так. Вы обратили внимание? Сначала я вас ввинчивал, как штопор. А теперь буду ввинчивать, как шуруп. Понятно?
1 ШПИОН. Понятно...
2 ШПИОН. Поехали. (Ввинчивает 1 Шпиона в пол.) Теперь закройте глаза, нос прижмите к правой щеке.
1 ШПИОН. Чем же я его прижму?
2 ШПИОН. Нос у разведчика должен двигаться без помощи рук, так же легко, как палец. Попробуйте.
1 ШПИОН (пробует прижать нос к правой щеке). Не могу к правой... я левша.
2 ШПИОН. Тогда к левой! (Продолжает ввинчивать 1 Шпиона, поворачивает его затылком к публике.) Ну, как, получилось?
1 ШПИОН, (гнусаво). Получилось.
2 ШПИОН. Уши прижмите крепче. Внимание! (Завинчивает голову 1 Шпиона, видны только его руки, затем завинчивает и руки.) Все! Фффф... (Делает движения зарядки, видимо, устал.) Ну; теперь начинаю вывинчивать. (Пробует вывинтить 1 Шпиона, долго возится, но ничего не может сделать.) Скверная история... Как же теперь его вывинтить обратно? Он нагрелся здорово... А согласно закону физики, тела от нагревания расширяются, и здорово расширяются. Что же делать? Надо как-то его охладить... Придется подождать. А еще лучше сделать это завтра утром — за ночь он охладится, и я запросто его вывинчу. Это самое разумное решение. Кстати, можно будет выспаться — этот Клопп всегда ужасно храпит.

This entry was originally posted at https://netch.dreamwidth.org/145636.html. Please comment there using OpenID.
bird

(no subject)

Коллега с родственниками из Приднестровья пишет по итогам визита туда:

t> n@, там ни[beep] не изменилось с тех пор, как ты родился на свет. С чего бы появиться изменениям со времени нашей последней попойки?
f> алла пугачёва сменилась доктором албаном
t> очень интересно наблюдать за реакцией тамошних людей, которым удалось посетить более удачные локации (европу, например). Я заметил, что они не склонны сопоставлять то, что внутри, с тем, что снаружи. Воспринимают это как совершенно разные миры. Типа, как если бы не ездили в соседнюю страну, а слетали на Тау-Кита в гости к таукитянам.
t> типа, у них совсем другая ситуация, бо там гравитация другая и закон Ома работает не всегда.

И тут поймал себя на том, что иногда тоже так оцениваю. Хотя, к счастью, редко.

This entry was originally posted at https://netch.dreamwidth.org/145371.html. Please comment there using OpenID.
bird

(no subject)

Прибежало с интернета, понравилось полной версией.

Добро пожаловать в наш оупенспейс!
— Но это же заброшенный подвал
— Это лофт
— Но там в углу крысы доедают наркомана
— Это перформанс
— А что за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий
— А проститутка рядом с ним?
— Фешн-консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Нут в этому году плохо уродил.
— А Что это за зек возле плиты?
— Это наш веган-шеф-повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
— Похоже на чифир.
— У Николая свой секретный рецепт смузи.
— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
— Как догадались?
— Да так, чисто интуитивно.
— А, что за сумасшедшая женщина с котами?
— наш HR
— А вас как зовут?
— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?

This entry was originally posted at http://netch.dreamwidth.org/144943.html. Please comment there using OpenID.